Joyce's profile未等風景都看透，已有人陪我看細水長流PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/26/2006 我的他曾经，我的生命里有一个他
他的身上有我的影子，我的身上有他的痕迹
曾经，他是我的
要搬家了，整理东西，突然看见他送我的维尼的杯子和我们一起去的那个小镇的纪念卡
杯子是那年圣诞节的礼物
那个小镇只因取了我俩的姓氏作为名称，本是无意的事情，却硬生生的变成了我的情结
一直很想再去那里走走，看看挂在姻缘树上的那根属于我俩的红绳是否完好依然
每次都鼓足勇气，每次都临阵脱逃
分开之后曾把他的东西毁尸灭迹，以为他的痕迹已经清理干净，却在这样不设防的情况下看到了属于永远的象征
7个月，他己汲取了我全部的感情和心力。习惯了他的拥抱，习惯了他的气息，习惯了他的习惯
以为自己很洒脱，已经放下所有
可是，当我遇见另一个人，才恍然自己有多么自以为是。我根本就是个傻瓜！
只因一把相似的声音，冲动的接受，换来一场荒唐
那么深的感情，那么多的回忆，所到之处都是曾经的风景
可是，梦总是要清醒，路仍是在向前。是整理自己心绪的时候了。
换一个心情，换一种表情，换一段路，换一个人
亲爱的我，该醒醒了，该出发了。天亮了。
9/23/2006 感情的事不是谁能满足的了谁，而是谁能为谁付出更多标题这句话是一个space友人给我的留言
感情的事不是谁能满足的了谁，而是谁能为谁付出更多
你做到过吗？我做到过
曾经，一味的付出
看着他吃着我买的零食，穿着我买的衣服，开着我抽的车牌的车子，还有他那圆头圆脑的我帮他修剪的指甲
曾经，付出大过得到
让着他，宠着他，照顾他，就像抱着一个任性的被宠坏的小孩子
可是，当时的我很快乐
现在，不会付出了。是我丧失了这个能力，还是没有遇到心爱的人呢？
不付出会有所得吗？
貌似我变得自私了
有时候会想，如果自私一点，现实一点，是不是就容易快乐一点呢？
不想回家一回家就吵架
有毛病啊！！
9/19/2006 或许我是疯子我已经不是情绪化了，最近低潮期反复的时间一次比一次接近，我快要疯了。
疯了也好，疯了就无欲无求，就简单快乐。最要命的就是现在这样要疯不疯，要死不死的死样子。
我的低落完全来自于我的欲望，我的欲望满足不了我。
我的欲望是什么？是感情。
没有感情整个人是空的，有了感情又不确定遇到的人是不是对的，不敢付出，也越来越不会付出，当然，也没有接受。
看了《夜宴》，忽然开始郁闷。人的欲望真的是那么的强大吗？最终伤害的是自己吗？
那我是不是该收起七情六欲，练就无欲则刚的境界呢？
可是那样活着还有什么意思！
木乃伊被封存了生命，保存完整，却永远只是一具干尸。
我要的是两个人的鲜活的浓烈的生命，可是世界上没有人可以满足我，所以我注定孤单。
从小就喜欢坐公交车，希望车子就这样一直开一直开，坐在靠窗的单人座，听着心爱的音乐，看沿途的风景和人们，想象他们的生活，然后就会想，每个面目平静的人或许都有不平静的故事。
色色说，上帝已死，众神在堕落。我不是神，可是我快掉到谷底了。掉的太深，我怕丧失了反弹的能力和气力。
有很多事情想做。看话剧，看电影，去滨江闻桂花香。都是不务正业的事情。可是我的正业让我害怕，对它我爱不起来。
我想看《人鱼朵朵》，不知道BT上出来了没有。
我有两条很深很深的感情线，谁能告诉我它们究竟代表着什么？
我只能自己拥抱着自己，自己给自己温暖。
23岁，谈了一些恋爱，却越来越不会爱。
23岁，花样的青春，可是我的心开始苍老。
我知道，我又开始自闭了。
没关系，习惯了就好。真的。真的没关系。
9/17/2006 我的所有Lily说：在对别人付出前先对自己付出
Tracy说：你要对自己好一点
所有人都对我说相同的话
我懂。可是一次又一次，无论如何都学不会
一次又一次提醒自己，一次再一次重蹈覆辙
或许我有强迫症，还有严重的自虐倾向
这样子，我才快乐
已经一个多月滴酒未沾了，我想念酒精混合着烟草的味道
当我开始不相信缘分的时候
当我开始不相信男人的时候
当我开始怀疑爱情的时候
至少我还有酒精，烟草和音乐
烟雾缭绕，我才安全
9/14/2006 真相真相大部分是丑陋的
男人基本上是靠不住的
为什么瞬间就被看穿？是我直觉太过精准，还是对方的演技不够精湛？
你尝试过直觉被证实的感觉吗？
当直觉一个接着一个被证实的时候，就像在看一部恶俗的肥皂剧。好烂！
把混乱和自以为是的男人剔除
我要的是简单
9/8/2006 偶然你我之间是一场偶然
炙烈的开场，潦草的落幕
就像七夕夜晚的烟花
如昙花一般，只绽放霎那的美丽
来不及将那个字说出口，它已如鱼刺般哽住我的喉咙
来不及将一颗心双手捧上，它已在慢慢冷却的掌心里化作泡沫，蒸发在天空
不明白哪里出了错
或者根本没有错
或许这场偶然只是老天的一个玩笑，怜悯我是那么的孤单且寂寞
我想我患上了某种综合症
第一天，呕吐。第二天，头痛。第三天，腹泻。第四天，胃痛。第五天，发烧。
蔚蓝的天空何时变得如此刺眼
不敢抬头望天，怕只怕深藏的暗涌顷刻间如春水般汹涌连绵
不愿看见飞机，可那该死的飞机终日在窗外络绎不绝，笑话我的软弱和悲哀
“既然选择和你在一起，就不会轻易离开”，这是我听过的最美丽的情话和诺言
可是亲爱的，请原谅这个逃兵，请原谅我的放弃
放弃不是因为不爱，而是因为无力。对自己的不自信，对你的无能为力
当看到你写着“很想有个理由让我停止追求，希望在旅途中，有个站点让我抛弃了想继续出发的念头，乖乖的为她停留，我很累但又不得不走”
我明白了我只是你的一个过客，仅此而已
既然留不住，那就干脆的放手，给彼此一个美丽的记忆，放你去飞，继续找寻生命中那个恒久的站点
感情不是儿戏
感情怎可儿戏
爱一个人真的好累好累，一切到此为止
我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心—— 你不必惊异， 更无须欢喜—— 在转瞬间消灭了踪影。 你我相逢在黑夜的海上， 你有你的，我有我的，方向； 你记得也好， 最好你忘掉， 在这交会时互放的光亮。 ——《偶然》 徐志摩
9/4/2006 莫名的情绪我是情绪化的人吗
或许吧
鞋子脱胶会影响一天的心情
想到开学会抑制不住涌动的眼泪
有人回来了，没有收到短讯和电话，又开始情绪低落
我是情绪化的人吗
应该吧
你是我的亲爱，所以我只在你面前哭
你能给我安全感吗
我想做一粒小小的被泥土紧紧包裹的种子
而不是一朵随风飘荡看似自由的蒲公英
可以吗
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